احســــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاس کردم....
یکی اینجا میخواد کل کل کنه...؟؟!!!! 
درست گفتم؟؟؟؟
نه بابا کیه ک بتونه؟ با من؟....کل کل؟؟؟ 
اصن را نداره من کلتو نخوابونم....
جرات داری بیا جلو.... 
بیا...
سلاااااااااااااااااااااااااااااااام....
چطورین دوستای گلم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اصن ی وعضی شده بغرعان.....همش یادم میره نظر سنجی بذارم....
میبینی توروخدا.......بگذریم....
این هفتم نظر سنجیم عکسیه....
برو حالشو ببر......
من خودم اگه بخوام بگم.....
وااااای نمتونم تصمیم بگیرم....
آخه از همشون نفرت دارم....
غیر از۳ و ۴....
۳ چون خو امیر حسینه دیگه....
۴ چون کلا کاری باهاش ندارم....
ولی نمیتونم بین گزینه های دیگه یکیو انتخاب کنم....
ولی شما بهم بگین....
میخوام بدونم از کی بیشتر بدتون میاد....
راستی یادم رفت گزینه ی 7 رو اضافه کنم...
7. خودت بگووووووووووووووووووووووو
البته دو باره میگم...
مررررررر۳۰...
یعنی تاحالا ب این اندازه دوچار دوگانگی نشده بودم.....
من چیزی نمیگم....
خودتون شاهد ابتکارایی ب این زیبایی باشید.....
میگفتن هنر نزد ایرانیان استاااااا....
باورم نمیشد....
ولی احمدللا الان دیگه یقین دارم....
بعله دیگه....
مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی ؟
خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی
دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله ؟
خدا هم درجواب میگه:
واسه این که تورو دوست داشته باشه !!!
من تو زندگیم هر ۳ سال یکبار اونم به مدت ۱۰ ثانیه اونم واسه این که یه عکس سه در چهار بندازم
جدی میشم و بقیه سالو چرت و پرت میگم و میخندم
.
.
.
لذتی که تو دیدن عکس شناسنامه ی بعضیا هست تو دیدن کارتون شرک نیست
.
.
.
خدااااایااااااااااااااااتو این دنیای کثیف این قیافه ی جذاب چی بود به من دادی آخه؟؟؟
.
.
.
بعضیام هستن میگن :ما بی تربیت نیستیم که
تربیت داریم منتها صلاح نمیبینیم ازش استفاده کنیم
مردم ایران دو دستَن:
یه دسته فکر می کنن عکاسن و دسته دوم فکر می کنن مانکن ؛
مصیبت وقتیه که این دو دسته به هم میرسن 
مژژژژژژژژژده مژژژژژژژژده !
.
.
..
.
.
.
.
.
چیه خوو دنبال چی میگردی ؟؟؟
دارم کسیو صدا میکنم ..ااااااااااابابا ســرت تو کار خودت باشه ..
مـــــــــــــــــــــــــــژده کوووجایی تو !!!!؟؟؟
سلاااااااااااااااااااااااااااااااااام ب همه ی دوستای خووووووبم....
نمیدونم چرا...ولی ی مدتیه رفتم رو مود ضد پسرو ازاینجور حرفا....
درهر حال براتون فلسفه ی آفرینش رو گذاشتم....خوبه بخونین....بدردتون میخوره....
واینم فلسفه آفرینش :
با خودش گفت:خسته شدم بس این دایناسورها عربده کشیدن و همدیگه رو کشتن،
تازه خیلی هم زشت
هستن.بذار یه موجودی بیافرینم که همچین نسبت به اینا خوشگل تر و باحال تر باشه....
اومد موجودی رو آفرید به نام آدم....
بعد یهو به خودش اومد و گفت:این که زیاد تغییری نکرد، اینم که زمخت و بی ریخت شد
این بود که حوا رو آفرید.زیبا،مهربون،ظریف.دیگه خودشم هی داشت این موجودشو تحسین می کرد
و براش زمین و آسمون رو آفرید و به فرشته ها دستور داد که سجده کنن.
می خواست آدمو همون لحظه از بین ببره که دید آدم افتاده به پای حوا....!
حوا هم که چون مهربون بود به خدا گفتش که این موجود گر چه بی ریخته
ولی طفلکی خیلی داره التماس می کنه،بذار اینم بمونه.
خدا گفت:این به درد نخوره،ضایس. سوژه خندس
حوا گفت:بابا،حالا بی خیال. کف پامو داره می بوسه.
خدا گفت ای بابا! حالا که انقدر اصرار میکنی باشه
.
.
.
دخترا....نظر ندین یعنی اصن دختر نیستین....
پسرای عزیز....
اگه الان اوضاع احوالتون خوبه....
عمو موچین فروش!!!!
بعله؟
موچین کم فروش..!!!
بعـله؟؟؟
این پسرا خـُــلن!! !
ابروها کوتاه!!؟
بعـــله...!!!!
سلام دوستان عزیزم
يه خواهشي ازتون دارم
داداش یکی از بهترین دوستام مریض شده
شماهایی که پشت پرچین دلتون با خدای مهربون مناجات دارید
تو رو خدا براش دعا کنید
راستي يه خواهش ديگه هم ازتون دارم، اگه ممكنه شما هم پست منو بزاريد توو وبلاگ زيبا و قشنگتون که تمام بچها ببينند و براش دعا کنند،انشاا.... دعاي تمام دوستان خوبم مستجاب بشه و هرچي زودتر سلامتيشو بدست بياره
راستش من این متن رو از وبلاگ دوست عزیزم راحیل جان برداشتم....
چون اون نوشته بود از وبلاگ چشمهای بارونی هست منم اینجوری نوشتم....
براش دعا کنین ک زود تر خوب شه....
آمین....
سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام ب همگی...
ولنتاینتون مبااااااااااااارک....
براتون اس ام اسایی ب مناسبت این روز قشنگ گذاشتم....
امیدوارم ب دردتون بخوره....
روزگارت بر مراد/ روزهایت شاد شاد
آسمانت بی غبار/سهم چشمانت بهار
بخت و تقدیرت قشنگ/عمر شیرینت بلند
سرنوشتت تابناک/جسم و روحت پاک پاک
روز عشق و دوست داشتن بهترینها مبارک
.
.
اگه شکلات بودی شیرین ترین بودی
اگه عروسک بودی بغلی ترین بودی
اگه شمع بودی روشن ترین بودی
و تا زمانی که دوست منی عزیز ترینی
♥
♥
♥
♥ HapPpy Valentine ♥
.
.
بهترین لحظه، لحظه ایست که فکر کنی فراموشت کردم، بعد ۱ اسام اس از طرف من بیاد که
توش نوشته میمیرم برات !
ولنتاینت مبارک !
.
.
It still seem like magic evrry time i remember how love softly touched our hearts
bringing in tigether,i love you happy valentine day
.
.
امیدوارم خرس زیبایی ها همیشه تو غار چشمات خونه کنه ولنتاینت مبارک!
.
.
اي دوست به جز عشق تو در سر من هوسي نيست
جز نقش تو بر صفحه ي دل نقش کسي نيست
ولنتاينت مبارک عشقم
.
.
زتمام بودنی ها تو فقط ازآن من باش ، که به غیر با تو بودن دلم آرزو ندارد :-* روز عشق مبارک
.
.
بخاري روي شمعك، با پول توي قلك، تو سرماي زمستون، برات هديه خريدم، تا كه بگم عزيزم،
شيريني مثل پشمك، با دنيا نازو چشمك، ولنتاينت مبارك
.
.
دلم همچو آسمان،پر از ابرهاي بارانيست، اي کاش دلم امشب بگريد،
شايد که بغض عشق در چشمانم بشکند . عزیزم ولنتان مبارک
.
.
عشق من تو باش نه براي اينکه در اين دنياي بزرگ تنها نباشم.
تو باش تا در دنياي بزرگ تنهاييم تنها ترين باشي . ولنتاین مبارک
.
.
عشق شايد زود تو را عاشق و دلتنگ كند اما هرگز تو را سير نمي كند. روز ولنتاینت مبارک
.
.
.
.
می دونستی اشک گاهی از لبخند با ارزش تره؟
چون لبخند رو به هر کسی می تونی هدیه کنی
اما اشک رو فقط برای کسی می ریزی که نمی خوای از دستش بدی .
ولنتاین مبارک
.
.
با تو از خاطره ها سرشارم. با تو تا آخر شب بیدارم .
عشق من دست تو یعنی خورشید. گرمی دست تو را کم دارم ...
ولنتاینت مبارک گلم
.
.
سلام ببخشید پول نداشتم برات خرس و قلب بخرم به مناسبت روز ولنتاین ،
فقط همین یه اس ام اس رو توسنتم برات بفرستم تا بدونی که همیشه دوستت دارم .
امیدوارم این روز ، روز ولنتاین برات مبارک و با برکت باشه .
.
.
زندگی عشق است افسانه نیست آنکه عشق راآفرید دیوانه نیست
عزیزم ولنتاین مبارک
.
.
قلب مهربانت مثلثی را می ماند در دریای عشق ، مرا در خود كشیدی برمودای من !!! (ولنتاین مبارك)
.
.
تقدیم به او که نبود ولی حس بودنش بر من شوق زیستن داد
دلم برای کسی تنگ است که آفتاب صداقت را به میهمانی گلهای باغ می آورد
و گیسوان بلندش را به باد می داد و دست های سپیدش را به آب می بخشید و
شعر های خوشی چون پرنده ها می خواند .ولنتاین مبارک
.
.
پارسال این روزا برامون پر بود از عطر شکلات و کادوو عروسک و شمع ...
اما امسال نمیدونم ولنتاین رو با کی جشن میگیری
.
.
واسه روز ولنتاین دوتا ستاره تقدیمت می کنم
یه ستاره پر بوسه که دلم بی تو نپوسه
یه ستاره پر امید واسه هر کی تو رو دید
ولنتاین مبارک
.
.
گاو و الاغ و اردک ، کبریت و گاز و فندک ، جوجه و مرغ و لک لک ، ولنتاینت مبارک
.
.
تیک تاک ساعت فریاد مرگ ثانیه هاست، اما دوستی ها هیچ وقت نمیمیرند….. ولنتاین مبارک
.
.
عشق تنها دلیل زندگی است ، ولنتاین مبارك .
.
.
همه به زخمشون دستمال میبندن اما من به زخمم دل بستم ! ولنتاین بر زخم زندگیم مبارک!!!!
.
.
شب عشق است و هر کس دست یار خویش می بوسد،غریبم، بی کسم،من دست غم ،غم دست من بوسد،ولنتاین مبارک
.
.
امروز روز سپاس گذاری از خداوند است
زیرا که عشق را آفرید تا یادمان باشد کسی هست برای عاشق بودن
تا با تمام وجود به او بگوییم
عشق من روزت مبارک
.
.
.
.
و در آخر....
**** توجه............................................................................توجه ****
به علت حضور گشت ارشاد در مراسم ولنتاین ،
مراسم دیدار خواهران و برادران بصورت جدا در دو نوبت صبح و بعد از ظهر انجام میگردد
.
.
خــــــــــــب اینم از اس ام اسا برای روز ولنتاین مدلای مختلف....
از هرجا ی چیز ورداشتم...
گفتم برا همه مدل آدم اس ام اس بذارم...
امیدوارم خوشتون اومده باشه....
بابای....
حال و اوضای ترول و ببینین توروخدا.....
تنهایی بدجور داغونش کرده....
دااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااغونا...
اوخی...
بـــــــــــــــــــــــــعــــــــــــله
پ چی فک کردی....؟؟!!!
سلاااااااااااااااااام .........
براتون ی لینک باحال گذاشتم برین اونجا و
با حرکت دادن مربعایی ک بهشون ی خط زرد وصله....
شکلای 3 بعدی بسازین.....
خعیلی باحاله حتما روی اینجا کلیک کن........
عه.....
بازم ک اشتباه کردی.....
روی اون اینجا نه.....
روی این اینجا کلیک کن.....
پایینییه رو میگم...
کلیک کن....
باحاله.....
بای تا آپ بعدی...
شمام بچه بودین، مامان که قند میشکست کنارش مینشستین
و اون تیکه های نرم قندو برمی داشتین می خوردین؟! :)))
.
.
.
.
.
یکی از دو راهی های سخت زندگی وقتیه که!
بعد از یه امتحان نمی دونی جزوه رو پرت کنی بیرون یا نگهش داری برا ترم بعد!
.
.
.
.
.
نمیدونم جریان چیه هروقت تنهایی قلییون میکشم بهم حال نمیده
دوست دارم یکی باشه با هم بکشیم
بعد وقتی یکی هست با هم میکشیم دوست ندارم بهش بدم بکشه !
.
.
.
.
.
با یکی دعوام شده بود هی داشت تهدیدم میکرد
بهش گفتم هیچ گوهی نمیتونی بخوری !
گفت : حالا میبینیم !
یعنی واقعا میخواد گوه بخوره ؟
.
.
.
.
.
عـــــــــاقا اين پسرایی كه نه فوتبال بازي ميكنن نه عشق ماشين دارن
نه فُـــشِ خـــــار مادر میدن نه هیزی میکنن
نه سرپا میشاشن نه پشت فرمون پشت چراغ قرمز دست تو دماغشون میکنن
نه مَست میکنن نـــــــــــــــــه .....
اينا در شرايط مطلوب آب و هوايي حامله هم ميشن؟ 
.
.
.
.
.
داشتم با دختره چت میکردم اومدم بحث و به حرفای خاک برسری بکشونم
گفتم امشب شب جمعستاااااااااااااااااااااا
دختره گفت : آره خدا رفتــگان شمارو رحـمـت کنه
.
.
.
.
.
ﺷﺐ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ ﺻﺒﺢ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﻓﯿﺴ*ﺒﻮﮎ ﻣﯿﺒﯿﻨﻡ:
ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ' deactivate ' ﮐﺮﺩﻥ
ﺩﻭ ﻧﻔﺮ block ' ...'
ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ !!!! ' ' unfriend...
ﺧﻮﺏ ﻣﮕــــﻪ ﻣﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺑــﻢ ﭼﯾـﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨــﻢ ﮐﺼﺎﻓﻄﺎ ؟؟؟ !!
ﻟﮕﺪ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯿﺰﻧﻢ ؟؟؟
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﭘﺘﻮ ﺭﺍ ﻣﯿﮑﺸﻢ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﻡ ؟؟؟
ﺧﺮﻭﭘﻒ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﯾﺎ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻗﺮﻭﭼﻪ ؟؟؟
ﺗﮑﻠﯿﻔﻤﻮﻧﻮ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻨﯿﺪ ﻻﻣﺼﺒﺎ
.
.
.
.
.
بچه ها این مطلب خیلی سنگینه،به سرفه نیفتین،کمر دردم نگیرید!!
هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع
خوش میگذره ؟! بعله :|
هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع ها هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع
خوش میگذره ؟! بعله :|
هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع ها هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع هاع
بیا بغلم ... میخوام ماچت کنم :|
بیا بغلم ... میخوام بلرزونی :|
قرش بده :|
آرمین نصرتی پروداکشن :|
لامصــــب مفهوم آهنگ داره دیوونم میکــــنه :| :| :|
.
.
.
.
.
دقت کردین به بعضیا که دست میدی انگار داری ماهی مرده رو تکون میدی ؟
خو نمیخوای دست نده 
.
.
.
.
.
دخترا بعد از حمام : لوسیون بدن / کرم ضد خشکی / کرم دورچشم/
اسپری/سشوار موها/آرایش/۴۵ دقیقه زل زدن به آینه
پسرا بعد از حمام :این شرت من کوووو؟ / ۴۵ دقیقه بعد :مامااان شرت تمیز ندارم؟ /
پس از کمی جست و جو :ولش کن همون قبلیه رو میپوشم....
:ا
.
.
.
.
.
وقتی کسی رفتار اشتباه رو بهت میگه ناراحت نشو
میخواد واسه همیشه داشته باشدت وگرنه میگه ولش کن به من مربوط نیست..
.
.
.
.
.
دویست سال پیش وقتی مردم آمریکا تو گند و کثافت زندگی میکردن
ایرانیها مسواک میزدن
دویست سال بعدش آمریکاییها رو کره ماه قدم میزدن و
ایرانیها همچنان مسواک میزدن...
.
.
.
.
.
بعضــــیام هستن
کـــــــــاسه صبر عــادمو،
با کــــــاسه تـــوالت اشتـــــــــباه میگیـــــرن!!!
.
.
.
.
.
بدشانسی برای من یعنی :
اونی که خوشگله پولدار نیست
اونی که پولداره خوشگل نیست
اونی که خوشگل و پولداره متاهله
اونی که خوشگل و پولدار و مجرده هیچ دلیلی نداره به من محل بذاره ! 
.
.
.
.
.
مکالمات خیام با دوست دخترش
- کجایی عجیجم ؟
+ ماییم و می و مطرب و این کنج خراب/جان و دل و جام و جامه در رهن شراب
- مشروب !؟؟ مگه تو نگفتی من نماز میخونم ؟؟؟
+ می خوردن و شاد بودن آیین من است/فارغ بودن ز کفر و دین، دین من است
- با کیا هستی حالا ؟؟؟
+ فصل گل و طرف جویبار و لب کشت/با یک دو سه دلبری حوری سرشت
- آدرس بده ببینم !!! بیام بزنم دهنشونو صاف کنم !!!
+ راه پنهانی میخانه نداند همه کس/جزمن و زاهد و شیخ و دو سه رسوای دگر
- انقد مشروب بخور با دوستات تا بمیری !!!
+ گر می نخوری طعنه مزن مستان را/بنیاد مکن تو حیله و دستان را
- بروووو بمیرررررر
+ چون مُرده شوم خاک مرا گم سازید/احوال مرا عبرت مردم سازید…
.
.
.
.
.
یه دوست دختر پیدا کردم…
ﻧﻪﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺩﺍﺭﻩ ،ﻧﻪ ﻭیﭽﺖ
ﺍﺻﻦ ﻫﯿﭽﯽﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ سر ﺩﺭ ﻧﻤﯿﺎﺭﻩ
فقط یه Nokia 1100 داره
خنگه خنگ
ﻣﻌﺎﻭﺿﻪﺑﺎ ملک ، زمین و یا ماشین مدل بالا
.
.
.
.
.
اصن فدا سرت....نظر نده....
سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااام.....چطورین؟؟؟؟
براتون ی سری جمله های خنده دار گذاشتم.....
برین....بخونین....
بعد نظرتونو راجع بهشون بهم بگین....
خندیدین یا نه....
بامزه بود یا بی مزه....
قدیمی یا جدید....
میگن به پسرایی که بیشتر از ۶- ۷ تا دوس دختر دارن ، وام ولنتاین میدن!
.
.
.
.
.
یارو تو پیج مسی کامنت زده :
” چرا تو pes 2014 درست پاس نمیدی دیوث؟”
.
.
.
.
.
ﭘﺮ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﺴﺮﺍ ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ شون:
ﺁﻗﺎ صیغه ﺭﻭ ﺧﻮﺩموﻧﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿـﻢ؟؟
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ تاکسی ﺑﭽﻪ ﻫﻪ ماﺩﺭﺷﻮ ﺍﺫﯾﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩ…
ماماﻧﺶ ﻫﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺪﻣﺖ ﺷﮑﯿﺐ ﺑﺒﺮﺗﺖ ﻫﺎﺍ
ﻫﻨﻮﺯتو کف این روش تربیتی موندم
.
.
.
.
.
دوستم تو دوران مجردى میخواست دنیارو عوض کنه…
حالا زن گرفته.
دیروز رفتم خونه شون دیدم نمیتونه کانال تلویزیونو عوض کنه!
.
.
.
.
.
طرف تو فیسبوک محل زندگیشو زده بود لندن انگلستان!
یه ساعت پیش تو سرمای ۴۸- درجه تو صف دریافت سبد کالا رویت شده
.
.
.
.
.
بعد ۱۵ سال فهمیدم زیزیگولو نمیگفته دراکولا تا به تا ، بلکه میگفته دراز کوتاه تا به تا!
انصافا شما میدونستین؟
.
.
.
.
.
جلسۀ توجیهی فرشتگان با ایرانیها ،قبل از ورود به بهشت:
پرندگان را به قصد کباب شکار نکنید،
شاخه ها را نشکنید،
میوه ها را یکروزه نخورید،
حوری به اندازه کافی هست همدیگر را با سنگ نزنید
در جوی عسل دستشویی نکنید
در بهشت فندک موجود است وارد جهنم نشوید!
پیگرد قانونی دارد!
.
.
.
.
.
ای کسانی که در اتاق خود جا ساز هایی دارید
خونه تکونی نزدیکه ها گفتم در جریان باشید…
.
.
.
.
.
دختــــرجون:
پســـری که دستشو بدون ترس همه جا دور کمرت حلقه میکنه،
پســری که موقع رد شدن از چراغ قرمز دستتو محکم تر میگیره،
پســـری که smsهاش کوتاه اما پر احساسه،
این پســـــــر
انقدر با این و اون بود که دیگه حرفه ای شده …
باید قیدشــــــو بزنی احساسی نشــــو الکی .. !!
.
.
.
.
.
اولین سوال دخترا بعد یه مدت که هم دیگه رو ندیدن
شوهر کردی؟!
.
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻡﺍﻭﻣﺪﻩﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻌﻪ…؟
ﻣﯿﮕﻢ: ﻧﻪ چطور؟!
ﻣﯿﮕﻪ: ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﯼ کتاب میخونی ؟!
.
.
.
.
.
مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده : قیمت سرویس طلای دختر خالم
گوگل پاسخ داده :خیلی با حالی!
.
.
.
.
.
حیف نون زیر تابوت زنش از بس که خوشحال بود داد میزد
لا اله ایوالله…
.
.
.
.
.
هر ۶ تا دوس دخترام عقیده دارن من دارم بهشون خیانت می کنم !
بد زمونه ای شده ، اعتمادها از بین رفته …
.
.
.
.
.
خدا شاهده من یه زمانی فک میکردم “فرزاد فرزین” مثل “کامران هومن” دو نفرن !
.
.
.
.
.
اگه نصف این پشتکاری که تو پیگیری سریال آوای باران داشتم رو توی درس خوندن داشتم
الان عضو هیات علمی دانشگاه صنعتی شریف بودم ! 
.
.
.
.
.
عجب معادله پیچیده ای:
سوسک از موش می ترسه
موش از گربه می ترسه
گربه از سگ می ترسه
سگ از مَرد می ترسه
مرد از زن می ترسه
زن از سوسک می ترسه
کار خدا رو می بینید!!
.
.
.
.
.
یکی از ترس های بچگیم این بود وقتی هندونه را با تخمهاش میخوریم
نکنه تخمهاش تو شکمم سبز بشه…
بعد هندونه بزرگ شه ، شکمم بترکه
ﯾﻨﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻣﻨﮕُﻼﺯﯾﺴﺎﺯﯾﻮﻡ ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻮﺩﻡ!!
.
.
.
.
.
میگن توی بهشت ، اگه استاد بیشتر از 3جلسه بیاد سر کلاس میتونی حذفش کنی
.
.
.
.
.
خریتهایی که من تو زندگیم کردم خودخرنکرده!!!
.
.
.
.
.
به نظر شما اگه جمله “خب بریم سر اصل مطلب” نبود!
خواستگاری ها چطوری برگزار می شدند!!!
.
.
.
.
.
My Wechat :
My Line :
My Fb :
My CoCo :
My instagram :
my dard :
My Kooft :
My Zahremar :
ایــــن اَدا اَطوارا چیـــه؟!
یـــه دَفــــه بِنویــــس
My Shomare :
راحـــــــــت والــــــا 
.
.
.
.
.
انواع شکست از نگاه دخترها:
شکست عشــقی : مهربون ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اجتماعی : خوش برخورد ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اقتـصادی : پولدار ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست سیاسی : عاقل ترین دوست پسرش ولش کنه !
سونامی : همه ی دوست پسراش یهویی ولش کنن !
.
.
.
.
.
ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮها ﺩﺭ ﺳﺮﺍﺳﺮ ﺩﻧﯿﺎ:
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼﮊﺍﭘﻨﯽ: ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪﻡ ﺭوﺑﺎﺗﯽ ﮐﺸﻒ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ.
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ: ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪﻡ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻋﺎﻣﻠﯽ ﺭﻭﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ
ﺑﺎ ﺁﺩﻡ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺩﻣﻮﻣﻨﻄﻘﯽ ﻣﯿﺪﻩ…
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﮐﺮﻩ ﺍﯼ: ﯾﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﮑﺮ ﺁﺩﻣﻮ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ
ﺧﯿﻠﯽﺩﻟﻤﻮﻥ ﺑﺮﺍﺵ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺪﻩ ﻭ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ.
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼﻫﻨﺪﯼ:ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪﻡ ﺷﺎﻣﭙﻮﯾﯽ ﮐﺸﻒ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﮐﭽﻞ ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻣﻮ ﺩﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ…
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼﺍﯾﺮﺍﻧﯽ: ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺟﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ این ۸ مارو ۱۰ ﺑﺪﻩ ﭘﺎﺱ ﺷﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺭﮎ ﻟﻌﻨﺘﯿﻮ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ
.
.
.
.
.
ﺍﻓﺴﺮ ﺍﺭﺷﺪ ﺍﺭﺗﺶ ﺍﺗﺮﯾﺶ!!!
تلفظ اش سخته ، نه؟!
.
.
.
.
.
نمونه ای از دیالوگهای سریالهای صدا و سیما در خانواده های شاد و نورانی :
پدر : پسرم کجا انشاالله ؟
پسر : با اجازه با بچه های مسجد میریم فوتبال آقا جون
پدر : پیر شی پسرم فقط فردا یادت باشه این ریسه ها رو باهم ببندیم جلوی در آخه بهمن ماه نزدیکه
پسر: چشم آقا جون
پدر: انشاالله ریسه های عروسیتو ببندیم
پسر : خدا از دهنتون بشنوه آقا جون ها ها
پدر : برو پدر صلواتی ها ها ها ها ها ها هی هی هی هی
مادر (از توی آشپزخونه) : پدر و پسر خوب باهم گل میگن و گل میشنوید
.
.
.
.
.
برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن!
من بچه بودم ، یادمه ۳ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن
آخرشم با همون منو میزدن ..!
.
.
.
.
.
بـا پسرخاله ام داشـتیم مـیرفتیم جـلو درشون، کـارداشـت…
بـعد،رسـیدیم جـلو در
گـفت: حـرکـتو نـگا! مـرگه مـن نـگا کـن ایـنجارو …
پسرخاله ام زنـگه خونشونو زد بـعد آبجیش آیفونو بـرداشـت …
قـبل از ایـنکه آبجیش چـیزی بـگه ، سـریع گُفت: کـیه؟
آبـجیشم هـُول کرد گـُفت :مـَنم
بـعد سـریع درو بـاز کـرد
خـدا وکـیلی نـیم سـاعـ
ت دراز کـشیده بـودیم تـو پـیاده رو داشـتیم قـهقهه مـیزدیـما!
خدایا این دخترارو از ما نگیر 
.
.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ :
Vase wc toon siphoon begirid kheyli
khoob
kar mikone
ﻣﻨﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ ﻣﺎ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺏ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ
ﺍﻻﻥﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﺳﺎﯾﻔﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮﻢ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﯿﺎﯾﻢ ﻭﯼ ﭼﺖ !!
ﭼﻪ ﻃﺮﺯ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻧﻪ؟
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻓﺮﺩﻭﺳﯽ ﺑﺴﯽ ﺭﻧﺞ ﺑﺮﺩﻩ!!!
.
.
این همه زحمت کشیدم.....
ی نظر بده....
یکی...
فقط ی دونه...
اصن خوبی ب شماها نیومده....
باید با خشونت باهاتون رفتار کرد...
تا چوب بالای سرتون نباشه ها....
کاری نمیکنین...واللللللللللللا...
سلامی ۲باره......
چطورین؟؟؟؟
میدونم خوبین باو....
مگه میشه بیاین وب منو خوب نباشین؟؟؟ نوچ...اصن را نداره....
این پسته درمورد خصوصیات پسرا و دخترا از ۱۴ تا ۲۸ سالگیه....
بخونین جالبه....
اعتراف میکنم نمیدونم واقعا عکسه چ ربطی ب متن داشت...ولی خو ب نظر قشنگ اومد گفتم بذارمش...
.
.
.
خصوصیات آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی...
سن ۱۴ سالگی: تازه توی این سن ، هر رو از بر تشخیص میدن! (اول بدبختی!)
سن ۱۵ سالگی: یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن! ... از قیافه ء خودشون بدشون میاد!
سن ۱۶ سالگی: توی این سن اصولا" راه نمیرن ، تکنو می زنن! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ...
با راکت تنیس هم گیتار می زنن!
سن ۱۷ سالگی: یه کمی مثلا آدم می شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن!
(یادش به خیر ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن!)
سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بینن ، تا پس فردا عاشقش می شن! ... آخ آخ!
سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تیز میشن!
سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ...
سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن! (مثلا عاقل میشن!)
سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال یه آدم حسابی می گردن!
سن ۲۳ سالگی: یکی رو پیدا می کنن! اما مرموز می شن! (دیدشون عوض میشه!)
سن ۲۴ سالگی: نه! اون با یه نفر دیگه هم دوسته! اصلا" لیاقت عشق منو نداشت!
سن ۲۵ سالگی: عشق سیخی چند؟!! ... طرف باید باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نیست!
سن ۲۶ سالگی: این یکی دیگه همونیه که همه ء عمر می خواستم! ... افتخار میدین غلامتون بشم؟!
سن ۲۷ سالگی: آخیـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
خصوصیات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی ...
سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی!
حالا میگن: مرسی خوبم!
سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، میگن: علیک سلام! ...
نقاشیشون بهتر میشه (بتونه کاری و رنگ آمیزی و ...!)
سن ۱۶ سالگی: یعنی یه عاشق واقعین! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن!
سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ریزن! ... بهشون بی وفایی شده! ... (کوران حوادث!)
سن ۱۸ سالگی: دیگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن!
سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی یه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون یه آدم به تمام معناست!
سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! ... آخرش منو یه کور و کچلی می گیره! می دونم!
سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!
سن ۲۲ سالگی: خوش تیپ باشه! پولدار باشه! تحصیلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ...
(آخ که چی نباشه!)
سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن!
سن ۲۴ سالگی: زیاد مهم نیست که چه ریختیه یا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه!
ما رو به اون چیزایی که نرسیدیم برسونه
سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا دیگه هیچکی نمیاد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه!
سن ۲۶ سالگی: یه نفر میاد! ... همین خوبه! ... بــــــــــله!
سن ۲۷ سالگی: آخیـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمیومدی!!!
بعله....اینم داستان زندگی دخترا و پسرا....
نمیدونم چجوری...ولی هنوز قصه ب پایان نرسیده....کلاغه ب خونش رسیده...
هردوتا رسیدن ب اونجا ک........................
forever alone
هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها
حالا ازتون میخوام بهم بگین کدوماش درست.....
کدوماش غط بودن....
سلااااااااااااااااااااااااااااااااااااام ب همه....
ی سری جمله ک از بزرگان هست گذاشتم....
البته درمورد عاقایون......
بخونید....خوبه....
.
.
ازدواج با یک مرد مثل خریدن کالایی است که مدت ها مشتاقانه از پشت ویترین تماشایش کرده اید
اما وقتی به خانه می رسید از خریدنش پشیمان می شوید.
" جین کر "
*****
مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می کشد ولی زن باید روی آینده خود خط بکشد.
" سینکلر لوییس "
*****
قبل از ازدواج، مرد قبل از خواب به حرف هایی می اندیشد که شما گفته اید اما بعد از ازدواج ،
مرد قبل از این که شما حرف بزنید به خواب می رود!
" هلن رولان "
*****
زن بدون مرد مثل یک ماهی بدون دوچرخه است!
"گلوریا استاینم "
*****
شوهرم گفت به فضای بیشتری احتیاج دارد ، من هم او را به بیرون خانه فرستادم و
در را پشت سرش قفل کردم!
"رز آنی "
*****
مردها با یک بیماری وراثتی متولد می شوند . روانشناسان در تعریف این بیماری می گویند :
ترس از اینکه اگر به زنی وابسته شوی ، مرد مجردی در جای دیگری ممکن است
از زندگی بیشتر از تو لذت ببرد !
" دیو باری "
*****
مردها از صفت " جوان " برای زنهای زیر 18 سال و مردهای زیر 80 سال استفاده می کنند !!!
"نانسی لین دزموند "
*****
اگر زنی رنگ شاد بپوشد رژ لب بزند ، و کلاه عجیب و غریبی سرش بگذارد ،
شوهرش با اکراه او را با خودش به کوچه و خیابان می برد .
ولی اگر کلاه کوچکی بر سرش بگذارد و کت و دامن خیاط دوز تن کند شوهرش با کمال میل
او را بیرون می برد و تمام مدت به زنی که لباس رنگ شاد پوشیده
و کلاه عجیب و غریب سرش گذاشته و رژ لب زده است خیره می شود !!!
"بالتیمور بیکن "
*****
مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند خورشید برای این طلوع می کند
که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود .
"جرج الیوت "
*****
وقتی مردی به من می گوید که می خواهد همه ی ورق هایش را رو کند
همیشه بی اختیار به آستینش نگاه می کنم !!!
" لزلی بلیشا "
.
.
اگه الان حالت خوبه....
ی نظر بده...
هرگز نگران اینکه قلب مردی را شکستهای نباش
در بدترین حالت فقط کمی رگ به رگ شده است
و یک روز بعد دوباره مثل ساعت کار میکند !
.
.
.
کاش دل آدم هم عین دماغ بود. وقتی میگرفت فین می کردی وا میشد
.
.
.
ا گر پول و پله ندارید ؛ برای عاشق شدن زیاد عجله نکنید ،
تا ترم ۶ و ۷ وقت دارید !
(اتحادیه ی دانشجویان)
.
.
.
مردها ۴ دسته هستند:
۱= زن ذلیل
۲ = زن هلاک
۳= زن شهید
۴= زر میزنن که زن ذلیل نیستن !
.
.
.
به غضنفر می گن با شاش جمله بساز میگه :
با احد و داداشاش رفتیم سینما
می گن احمق منظورمون جیش بود می گه:
اهان آبجیشم بود !
.
.
.
یارو تو توالت میمیره ، روحش تو هواکش گیر میکنه
.
.
.
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟
ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟
.
.
.
یه قانونی هست که ما اختراع کردیم
ﺍﮔـﻪ ﺗـﻮ ﮐــﻼﺱ ﻧﺒــﺎﯾﺪ ﺧــﻮﺍﺑﯿﺪ . . . .
ﭘﺲ ﺗـﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒـﺎﯾﺪ ﺩﺭﺱ ﺧـﻮﻧـﺪ
.
.
.
سوال امتحانی حیف نون: اصغر ۳ کیلو گوجه میخره کیلویی ۵۰۰ تومان!!!
الان اصغر چند سالشه؟
.
.
.
اگه میخواین از یه موزیک متنفر بشید ، اون آهنگ رو بزارین آلارم از خواب بیدار شدنتون
.
.
.
هیچ چیز بدتر از اون لحظه نیست که وسط بحث متوجه میشی که حق با طرفت هست
و تو رسما داری حرف اضافه میزنی!
.
.
.
یکی از مشکلات من در درس علوم اول دبستان این بود که فکر می کردم
حس چشایی مربوط به چشمه، حس بینایی مربوط به بینی! 
.
.
.
یکی از استفادههای اصلی موبایل استفاده از نور ال سی دیش برای طی مسیر اتاق تا یخچال
بدون خوردن به در و دیواره!
.
.
.
هیچ لذتی بالاتر از این نیس که یه تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه و آدم بتونه
۲تا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه
خدایا این لذتارو از ما نگیر!!!
.
.
.
فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه
ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !!!
.
.
.
داشتم با ی خارجیه چت میکردم دگ آخراش اینگیلیسیم ته کشیدنوشتمsag too roohet
بد خارجیه گف ینی چی اونوقت؟
گفتم ینی همون I love youخودمون
خارجیه هم ن گذاشت ن برداشت گفتsag too roohet too
.
.
.
قبلنا پشه ها دست و سر و گردن میخوردن
الآن لب میخورن
ترسم از آیندست...
ما هم که خوابمون سنگــــــــــــین! 
.
.
.
نظر فراموش نشه دوستان...
فــقط یــه ایــرانی میـــتونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایک
بره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه
.
.
.
یجور رنگ عوض کنید که
آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات
بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!
.
.
.
دیروز نامزدم به گدای سرکوچه غذا داده
امروز که از کنارش رد می شده گدا صداش کرده
یه کتاب بهش داده به اسم ” چگونه آشپز خوبی شویم ” !
.
.
.
وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم
در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد
بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه
.
.
.
ﻃﺮﯾﻘﻪﺧواﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﻋﺰﯾﺰﻡﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ به جای ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺳﺎﯾﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ !
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﺸﺎﺟﺮﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ: ﻧﺬﺍﺭ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻭﺍ ﮐﻨﻢ ﺑﺮی … ﺑﻬﺕ!
ﯾﻌﻨﯽ این بشر ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺶ ﺩﺭﯾﭽﻪ ﺍﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻪ ﺭﻭﯼ
ﻋﻠﻢﺑﯿﻮﻟﻮﮊﯼ ﻭ ﻣﺒﺤﺚ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺁﻧﺎﺗﻮﻣﯽ ﺑﺪﻥ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ!
.
.
.
همهٔ رابطهها
با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه !
با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !
.
.
.
آرزویم در سال 2014 اینه که
آرزوهای سال 2013م براورده بشه
که سال 2012 آرزو کرده بودم
چون 2011 برآورده نشده بود آرزوهای سال های پیشم
.
.
.
مورد داشتیم دختره داشته رانندگی می کرده
یادش میره دنده چنده وامیسته دوباره از 1 شروع میکنه
.
.
.
پشت در دسشویی نوشته بود
فکر نکن عمل کن … مردم پشت در منتظرن
.
.
.
این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن
(._.) (‘_’ ) (._.)
(._.) ( ‘_’) (._.)
(._.) (•_•) (._.)
.
.
.
سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که
خودشو جزو سالادا حساب می کنه
وگرنه دو هیچ از آبگوشت جلوئه 
.
.
.
مورد داشتیم خارجیه به مخاطب خاصش گفته i love u (دوستت دارم)
مخاصب خاصشم برگشته بهش گفته i love me too (منم خودمو دوست دارم)
اصن لامصب عشقا پوشالى شدن…
.
.
.
از خوبی های الویه اینکه که
اگه بخوری بعد بالا بیاریش چیزی رو از دست ندادی
میتونی جمع ش کنی بزاری یخچال فردا شب شام بخوریش
.
.
.
یکی از فانتزیام به وقوع پیوست
مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره گفتم : اول دستتو بشور !
آقا یَک حالی داد که نگو …
فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده
تازه دکتر گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز می کنه !
.
.
.
دانش آموزان ردیف اول کلاس همه باهوشن
ولی تا زمانی که دانش آموزان ردیف آخر مایل به رقابت نباشن !
.
.
.
لامصب چقد هوا سرده !
هوا داره اینجوری می کنه که ما دلمون بغل بخواد
ولی من که گول هوا رو نمیخورم به جاش ۲تا پتو می ندازم روم …
.
.
.
خوبی که از حد بگذره
مرد و نامرد و مخاطب خاص و مخاطب عام و همه رو جو می گیره !
.
.
.
ﯾﮑﯽﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻣﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﺟﺪﯼ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﮕﻢ : ﻟﻄﻔﺎﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ ﺩﮐﺘﺮ !
ﺑﻌﺪﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻄﺒﺶ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢ
ﻭﺑﮕﻢ : ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻢ ؟
ﺑﻌﺪ اونم ﺑﮕﻪ : ﺑﯿﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﺎبا ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽِ نمی میری !
.
.
.
مشکل این نیست دختر خوب پیدا نمی کنم که بگیرمش
مشکل اینه که دختر خوبو به من نمیدن
.
.
.
وقتی داری با یکی درد و دل می کنی اگه طرف گفت اینکه چیزی نیست
دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشم چپش
تا مغزش از گوش راستش بپاچه بیرون !
.
.
.
شلوار پسره
تو حیاط دانشگاه گیر کرده زیر پاش خورده زمین !
.
.
.
بیرون غذا خوردن ما به این صورته که
همیشه میریم رستوران قیمتا رو نگا می کنیم بعد میریم فلافلی ! 
.
.
.
یه مخاطب خاص هم نداریم
بقیه پسرا از بلاتکلیفی دربیان !
.
.
.
مرد باس روزی ۱ساعت کنار خانمش بشینه بگه :
خانمم ! من آماده ام ! هرچی دلت میخواد غر بزن
.
.
.
نظر فراموش نشه....
انقد که کارمندای ایران روی تعطیلیای تقویم تسلط دارن،
رو مسیر خونشون تسلط ندارن:))
یه قسمتی از نماز یادم رفته بخونم مامانم میگه از بس حواست به این
گوشیته
:| یعنی کم مونده انقراض دایناسورا
و گرم شدن زمینم پای گوشی من بده....... اصن یه وضی
یه پسره پست گذاشته بود:
دختری که دوست پسرشو تیغ میزنه دختر نیست ژیلته!
یه دختر هم کامنت داده بود:
پسری که میشه تیغش زد پسر نیس موی زائده!
خلاصه بعد از کلی بدوبیراه و تخریب جنسیتی همو اد کردن..
دنیا کجا داری میری ؟؟؟ اصلا ی وعضی !
:|:|:|
سلااااااااااااااااااااااااااام ب دوستای گلم....خوبین؟؟؟؟؟
دو هفته نظر سنجی نذاشتم خوش گذشت؟؟؟؟؟
دیگه ازاین هفته دوباره نظر سنجیا شروع میشه.....
از شمام میخوام ک شرکت کنین....
این بار نظر سنجیم عکسیه....بهم بگین شخصیتتون کدومه؟؟؟؟
من خودم گزینه ی ۷ رو اضافه میکنم.....
۷. خودت بگووووووووووووووووووووووووووووووو
مگه میشه این گزینه نباشه....
اصن من عاشق این گزینم....
من خودم ب شخصه.....
اکثر موقعا۶....
بعضی وقتام ۲ (جلو بعضیااااا)
ی سری از مواقعم ۵....
Opera 19 32/64bit - مرورگر وب
زندگی ما.........
همه جا خوب و بد هست.....
هعیــــــــــــــــــــــــــــــــی.....
میخوام ببینم کی میتونه عدد هشت رو پیدا کنه....
اگه پیداش کردی....
لایـــــــــــــــــــــــــــــــــک
